Вы когда-нибудь чувствовали себя полностью истощенным после общения с определенным человеком, словно из Вас буквально выкачали всю энергию? Это ощущение не случайно и может быть признаком того, что Вы столкнулись с таким явлением, как психологический вампиризм. Это не мистика, а вполне реальное психологическое взаимодействие, способное разрушить Ваше самочувствие и повлиять на все сферы жизни. В этой статье мы подробно разберем, как распознать токсичные отношения, понять их скрытые механизмы и разработать эффективные стратегии для психологической самозащиты. Ваша энергия - это ценный ресурс, который требует бережного отношения и защиты.
Понятие "психологический вампиризм" хоть и звучит мистически, на самом деле глубоко укоренено в психологии и описывает специфический тип деструктивного межличностного взаимодействия. Это не просто метафора, а описание устойчивого паттерна поведения, при котором один человек - которого мы метафорически называем "психологическим вампиром" - сознательно или бессознательно питается эмоциональной энергией другого человека.
Этот процесс вынуждает жертву испытывать сильные негативные эмоции, такие как стресс, вина, стыд, страх, жалость или гнев, чтобы агрессор мог почувствовать себя лучше, усилить свою власть или заполнить собственную внутреннюю пустоту.
В основе такого взаимодействия лежит глубокий дисбаланс сил и нарушение личных границ. Одна сторона систематически требует внимания, сочувствия, одобрения, похвалы или эмоционального отклика, при этом либо не давая ничего взамен, либо отвечая лишь негативом, критикой и обесцениванием. Этот процесс является формой эмоциональной эксплуатации, где один участник выступает в роли донора, а другой - в роли потребителя. Жертва такого взаимодействия постоянно чувствует себя опустошенной, подавленной, измотанной и лишенной сил, словно после тяжелой физической нагрузки, даже если физического контакта не было вовсе.
Это ощущение хронической усталости, неспособности восстановиться и постоянного эмоционального напряжения.
Важно понимать, что "психологический вампир" не всегда является осознанным злодеем, строящим коварные планы. Часто это люди с глубокими личными проблемами, хронической низкой самооценкой, выраженными нарциссическими чертами, неспособностью к эмпатии или серьезными нарушениями привязанности, сформировавшимися в детстве. Они могут сами не осознавать деструктивность и разрушительность своего поведения, будучи убежденными в собственной правоте или в том, что "весь мир против них". Однако это отсутствие осознанности не отменяет вреда, который они наносят окружающим.
Для них Ваша энергия, Ваши эмоции - это ресурс, который помогает им справиться со своими внутренними конфликтами, почувствовать себя значимыми, контролирующими или просто "живыми", даже если это достигается за счет страданий других.
Распознать психологический вампиризм не всегда легко, особенно если Вы находитесь внутри токсичных отношений с близким человеком, другом или членом семьи. Эмоциональные манипуляции могут быть очень тонкими и замаскированными, а жертва часто привыкает к такому взаимодействию, считая его нормой или даже своей виной. Однако существует ряд повторяющихся паттернов поведения, которые являются ясными сигналами того, что Ваша энергия находится под угрозой. Чем раньше Вы заметите эти знаки, тем быстрее сможете принять меры для своей защиты и сохранения психологического благополучия.
Психологический вампир часто использует жалобы как основной инструмент для привлечения внимания и получения эмоционального отклика. Он постоянно рассказывает о своих проблемах, несправедливости мира, неудачах, болезнях, финансовых трудностях, но при этом никогда не принимает никаких реальных действий для их решения. Ваша роль в этом сценарии - слушать, сочувствовать, предлагать поддержку и бесконечные решения, которые будут тут же отвергнуты под самыми абсурдными предлогами ("да, но...", "ты не понимаешь...", "мне это не поможет").
После такого разговора Вы чувствуете себя истощенным, подавленным и беспомощным, а человек, кажется, получает временное облегчение, словно сбросил свой эмоциональный груз на Вас. Это похоже на губку, которая впитывает Ваше сочувствие, но остается сухой, готовой к новой порции жалоб.
Такое поведение направлено на поддержание постоянного внимания к себе и избегание ответственности. "Вампир" не ищет помощи, он ищет эмоциональную подпитку. Он хочет, чтобы его жалели, сочувствовали, подтверждали его статус жертвы. Ваши попытки решить его проблемы воспринимаются как нежелательные, потому что это лишит его повода для жалоб и, соответственно, Вашего внимания. Вы оказываетесь в ловушке бесконечного цикла, где Ваша энергия тратится впустую, а ситуация никогда не меняется.
Независимо от того, что Вы делаете, говорите, как выглядите или чего добиваетесь, психологический вампир найдет повод для критики. Он может обесценивать Ваши достижения, идеи, чувства, внешность, даже Ваши намерения или ценности. Цель такой критики - подорвать Вашу самооценку, лишить Вас уверенности в себе и сделать Вас более зависимым от его мнения и одобрения. "Ты мог бы сделать и лучше", "Это не так уж и важно", "Ты слишком эмоционален", "Что-то ты сегодня неважно выглядишь" - эти фразы, произнесенные постоянно, медленно, но верно разрушают Вашу внутреннюю опору.
Это как постоянное подтачивание основы Вашей уверенности в себе, превращающее Вас в сомневающегося и нерешительного человека.
Критика может быть явной или скрытой, например, в форме "конструктивной" обратной связи, которая на самом деле направлена на унижение. Обесценивание Ваших чувств проявляется в фразах типа "ты просто слишком остро реагируешь" или "не принимай это близко к сердцу". Это лишает Вас права на собственные эмоции и переживания, заставляя чувствовать себя ненормальным или преувеличивающим. Со временем Вы начинаете верить этим словам, и Ваши собственные представления о себе искажаются, делая Вас легкой мишенью для дальнейших манипуляций.
Всегда и во всем виноват кто-то другой, но только не он сам. Психологический вампир мастерски перекладывает ответственность за свои проблемы, неудачи, плохое настроение и даже за свои собственные ошибки на окружающих, в том числе и на Вас. Вы можете обнаружить себя виноватым в его плохом настроении, проблемах на работе, нереализованных планах или даже в дожде за окном. Он никогда не признает своей вины и не извинится, вместо этого он будет искать козла отпущения, которым, скорее всего, станете Вы.
Это создает у Вас ощущение постоянной вины, тревоги и несправедливости, заставляя Вас чувствовать себя плохим человеком, даже если Вы не имеете никакого отношения к происходящему.
Такое поведение называется проекцией - он проецирует свои недостатки и вину на Вас. Он не может столкнуться со своими собственными ошибками, потому что это угрожает его хрупкому эго. Вместо того чтобы брать на себя ответственность, он выбирает путь обвинения других, что позволяет ему сохранить иллюзию безупречности. Вы же, пытаясь доказать свою невиновность, тратите огромное количество эмоциональной энергии, входя в бесконечный спор, который никогда не приведет к разрешению, а лишь укрепит его позицию обвинителя.
Обычные жизненные ситуации для психологического вампира превращаются в настоящую драму, достойную театральной постановки. Он склонен преувеличивать масштабы проблем, создавать напряжение из ничего, провоцировать ссоры и конфликты из-за мелочей. Ему нужна Ваша бурная эмоциональная реакция - гнев, страх, слезы, шок, отчаяние - чтобы почувствовать себя живым, значимым и контролирующим ситуацию. Он может придумывать истории, искажать факты или намеренно вызывать скандалы, чтобы получить свою дозу эмоционального накала.
Вы чувствуете себя актером в чужом спектакле, где Вам отведена роль постоянно реагирующего персонажа, который должен отыгрывать нужные эмоции.
Этот механизм позволяет "вампиру" быть в центре внимания и манипулировать окружающими. Он может наслаждаться Вашей реакцией, ощущая свою власть, или использовать возникший хаос, чтобы отвлечь внимание от своих собственных проблем. После таких драматических сцен Вы остаетесь эмоционально истощенным, а "вампир" может чувствовать себя наполненным и удовлетворенным, получив свою "дозу" адреналина и внимания. Это постоянное пребывание в состоянии эмоционального напряжения, которое выматывает и лишает Вас покоя.
Когда Вы пытаетесь рассказать о своих проблемах, переживаниях или потребностях, психологический вампир быстро переводит разговор на себя, обесценивает Ваши слова или полностью игнорирует сказанное. Он не проявляет искренней эмпатии, не слушает Вас по-настоящему, а лишь ждет своей очереди, чтобы снова начать говорить о себе и своих делах. Ваши чувства для него не имеют значения, главное - его собственные эмоции и желания. Он может прерывать Вас, менять тему, или просто смотреть сквозь Вас, пока Вы говорите. Это похоже на разговор с эхом, которое возвращает только свои слова и не отражает Ваших.
Такое игнорирование создает ощущение невидимости и ненужности. Вы чувствуете, что Ваши переживания не важны, а Вы сами не представляете ценности как личность. Это подрывает доверие и близость в отношениях, оставляя Вас с ощущением глубокого одиночества и непонимания. "Вампир" видит в Вас лишь функцию - слушателя, зрителя, донора эмоций, но не равного партнера со своими собственными правами и потребностями. Вы постоянно вынуждены подстраиваться под его повестку, забывая о своих собственных желаниях.
Человек-вампир постоянно требует Вашего времени, внимания и энергии. Это могут быть частые звонки в неудобное время, бесконечные сообщения, просьбы о помощи, которая Вам неудобна или требует значительных усилий, или настойчивое желание постоянно находиться рядом. Он не уважает Ваше личное пространство и время. Если Вы отказываете или устанавливаете границы, он может вызвать сильное чувство вины, обиды или даже начать манипулировать, заставляя Вас чувствовать себя плохим другом, партнером или родственником.
"Как ты можешь мне отказать, когда мне так плохо?", "Я думал, мы друзья/близкие люди", "Ты всегда занят для меня" - эти фразы являются классическим эмоциональным шантажом.
Его цель - всегда быть в центре Вашего внимания, постоянно занимать Ваше сознание и эмоциональное пространство. Он использует Вашу доброту и готовность помочь, чтобы эксплуатировать Ваши ресурсы. Постоянное ощущение, что Вы "должны" ему что-то, создает огромную нагрузку и лишает Вас свободы выбора. Вы начинаете жить по его расписанию, подстраиваясь под его капризы, и Ваша жизнь перестает принадлежать Вам. Это приводит к хронической усталости и ощущению загнанности.
Вместо открытого выражения своих желаний или недовольства, психологический вампир часто прибегает к скрытым манипуляциям и пассивной агрессии. Это могут быть намеки, обиженный тон, игра в "жертву", демонстративное молчание в ответ на Ваши вопросы, игнорирование Ваших сообщений, или даже саботаж Ваших планов под видом "заботы" или "помощи". Он не говорит прямо, чего хочет, но заставляет Вас догадываться, чувствовать себя неловко, виноватым или ответственным за его невысказанные желания. Его действия напоминают невидимые нити, которыми он пытается управлять Вами, не давая Вам возможности прямо противостоять.
Примеры пассивной агрессии включают намеренное затягивание выполнения просьб, "забывчивость" в отношении важных для Вас вещей, опоздания, которые он оправдывает нелепыми причинами, или комплименты, звучащие как завуалированная критика. Цель - вызвать у Вас чувство дискомфорта, тревоги и неуверенности, при этом сохраняя видимость невинности. Вы постоянно ощущаете напряжение, но не можете указать на конкретную причину, потому что "вампир" всегда найдет оправдание. Это изматывает и заставляет Вас сомневаться в собственной адекватности.
Самый верный, интуитивный и неоспоримый признак психологического вампиризма - это Ваше состояние после взаимодействия с конкретным человеком. Если Вы регулярно чувствуете себя уставшим, подавленным, раздраженным, с головной болью, необъяснимой тревогой, апатией, или словно из Вас буквально "высосали" все силы, это серьезный повод задуматься. Это словно эмоциональное выгорание, происходящее за считанные часы или даже минуты после разговора. Ваша энергия утекает, и Вы остаетесь эмоционально, а порой и физически, истощенным, без желания что-либо делать.
Это ощущение является результатом постоянного напряжения, борьбы, защиты своих границ и попыток соответствовать нереалистичным ожиданиям "вампира". Ваша нервная система перегружена, а эмоциональные резервы исчерпаны. Организм сигнализирует Вам о том, что это взаимодействие нездоровое и вредное. Не игнорируйте эти сигналы. Ваше тело и психика говорят Вам, что Вам нужна защита и восстановление. Это чувство опустошения - не просто усталость, это индикатор глубокого эмоционального истощения, вызванного деструктивным влиянием.
Понимание причин, по которым люди проявляют психологический вампиризм, помогает не только избавиться от чувства вины и самообвинения, но и выстроить более эффективную стратегию защиты. Это не является оправданием их поведения, но проливает свет на их внутренний мир и часто глубокие страдания, лежащие в основе деструктивных паттернов. Часто в основе такого поведения лежат серьезные психологические проблемы, сформировавшиеся в раннем детстве или под влиянием травматичного опыта.
Одной из ключевых причин является хроническая низкая самооценка и отсутствие внутренней опоры. Люди, которые не чувствуют себя ценными, любимыми и значимыми сами по себе, ищут подтверждения своей важности вовне. Они пытаются получить энергию, внимание и одобрение от других, чтобы заполнить огромную внутреннюю пустоту и компенсировать свои комплексы. Внимание, даже негативное, для них лучше, чем его полное отсутствие, так как оно дает временное ощущение контроля и значимости. Это как попытка залить пустой сосуд чужими эмоциями, чтобы почувствовать себя наполненным, но этот сосуд всегда остается дырявым.
Другой распространенной причиной может быть нарциссическое расстройство личности или выраженные нарциссические черты. Такие люди убеждены в своей исключительности, превосходстве и праве на особое отношение. Они используют других для удовлетворения своих потребностей, не испытывая при этом искренней эмпатии. Для них окружающие - это лишь инструменты для достижения собственных целей, для поддержания своего раздутого, но крайне хрупкого эго, или для получения "нарциссического ресурса" (восхищения, внимания, страха).
Они не видят Вас как отдельную, полноценную личность со своими собственными чувствами, потребностями и границами, а лишь как ресурс, который можно использовать.
Также важную роль играют проблемы с эмоциональной регуляцией и неспособность справляться со своими эмоциями здоровым, зрелым способом. Вместо того чтобы прорабатывать свой гнев, страх, тревогу, зависть или стыд, психологический вампир проецирует их на других. Он заставляет окружающих испытывать те же чувства, которые не может переварить сам, таким образом избавляясь от внутреннего напряжения. Это похоже на эмоциональное заражение, где Вы становитесь "свалкой" для чужих негативных переживаний.
Отсутствие навыков конструктивного общения и здоровых способов удовлетворения своих потребностей также толкает их к манипуляциям и эмоциональной эксплуатации. Часто это связано с неблагоприятным опытом привязанности в детстве, где их эмоциональные потребности игнорировались, или же они были вынуждены манипулировать для получения внимания.
Постоянное пребывание в отношениях с "психологическим вампиром" имеет катастрофические последствия для всех сфер Вашей жизни. Это не просто неприятно и дискомфортно - это опасно для Вашего физического и психического здоровья, для Вашего благополучия и качества жизни в целом. Длительное эмоциональное истощение приводит к серьезным проблемам, которые могут требовать длительного времени для восстановления и, зачастую, профессионального вмешательства.
Прежде всего, страдает Ваше психологическое здоровье. Вы постоянно испытываете хроническую тревогу, раздражительность, апатию, апатию, чувство безнадежности, а иногда и приступы паники. По данным исследований, хронический стресс, вызванный токсичными отношениями, значительно повышает риск развития клинической депрессии, бессонницы, обсессивно-компульсивных расстройств, посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) и других ментальных нарушений. Ваша нервная система находится в состоянии постоянного напряжения, режима "бей или беги", не имея возможности расслабиться и восстановиться. Это приводит к истощению ресурсов организма и психики.
Значительно снижается самооценка и чувство собственного достоинства. Постоянная критика, обесценивание, перекладывание ответственности и обвинения приводят к тому, что Вы начинаете сомневаться в себе, своих способностях, своих решениях и собственной ценности. Вы можете перестать доверять своим чувствам, интуиции и суждениям, что делает Вас еще более уязвимым для дальнейших манипуляций и контроля. Ваша внутренняя опора разрушается, и Вы чувствуете себя потерянным, ни на что не способным, зависимым от мнения "вампира". Это может привести к формированию выученной беспомощности.
Страдают и другие, здоровые отношения. Из-за эмоционального выгорания, постоянного стресса и чувства вины у Вас может не оставаться сил и желания общаться с другими людьми, даже с теми, кто Вам дорог и оказывает поддержку. Вы становитесь замкнутым, избегаете социальных контактов, теряете интерес к хобби и увлечениям. Кроме того, токсичные отношения могут служить моделью для Ваших будущих взаимодействий, заставляя Вас снова и снова неосознанно попадать в аналогичные ловушки, выбирая партнеров или друзей с похожими паттернами поведения. Это разрушает Ваши дружеские, семейные и романтические связи, оставляя Вас в изоляции.
Наконец, страдает Ваша профессиональная деятельность и личная жизнь. Упадок энергии, постоянный стресс и эмоциональное истощение снижают концентрацию внимания, креативность, продуктивность и мотивацию. Вы можете потерять интерес к работе, учебе, перестать развиваться, испытывать трудности с принятием решений. Ваша жизнь превращается в бесконечную борьбу за выживание в эмоциональном плане, и на что-то большее, на реализацию своего потенциала, радость и удовольствие, просто не остается ресурсов. Вы перестаете быть собой, теряете свою индивидуальность и жизненную искру, становясь тенью человека, которым Вы когда-то были.
Это затрагивает все аспекты Вашей самореализации.
Защита от психологического вампиризма - это активный, многоуровневый процесс, требующий осознанности, решимости и работы над собой. Это не значит, что Вы должны стать черствым, циничным или безразличным человеком, но крайне важно научиться сохранять свои ресурсы, защищать свое эмоциональное пространство и выстраивать здоровые, сбалансированные отношения. Следующие шаги помогут Вам восстановить контроль над своей энергией и жизнью, обрести внутреннюю силу и устойчивость.
Не откладывайте заботу о себе на потом. Даже небольшие шаги, предпринятые сегодня, могут значительно улучшить Ваше самочувствие, помочь вернуть контроль над своей энергией и начать процесс психологической самозашиты. Эти простые, но эффективные рекомендации помогут Вам сделать первые шаги к более здоровой и наполненной жизни.
Шаг 1: Сделайте "инвентаризацию" отношений. В спокойной обстановке подумайте, после общения с какими конкретными людьми Вы чувствуете себя особенно истощенным, подавленным или раздраженным. Запишите эти имена. Осознание и идентификация источника - это первый, критически важный шаг к изменению ситуации. Будьте честны с собой.
Шаг 2: Установите одну маленькую, но твердую границу. Выберите одну конкретную ситуацию, где "вампир" обычно нарушает Ваши границы (например, звонит поздно вечером, требует немедленной реакции на сообщение, или начинает жаловаться по телефону). Решите, как Вы на это ответите, например: "Извини, сейчас я не могу говорить, перезвоню позже" или "Я не могу обсуждать это сейчас". Потренируйтесь в мыслях, проговорите это вслух, чтобы чувствовать себя увереннее. Начните с малого, но будьте последовательны.
Шаг 3: Сосредоточьтесь на позитиве и самовосстановлении. После неизбежного или сложного общения с "вампиром" намеренно проведите время с человеком, который Вас вдохновляет, поддерживает и наполняет энергией. Или займитесь делом, которое приносит Вам искреннюю радость и расслабление: послушайте любимую музыку, прогуляйтесь на природе, почитайте книгу, займитесь хобби. Это поможет восстановить эмоциональный баланс и напомнить себе о ценности Вашего времени и чувств.
Шаг 4: Практикуйте осознанное дыхание. В момент напряжения, стресса или после сложного разговора с "вампиром" сделайте несколько глубоких вдохов через нос (на счет 4), задержите дыхание (на счет 4) и медленно выдохните через рот (на счет 6). Это простое упражнение поможет успокоить нервную систему, снизить уровень стресса и вернуть ощущение контроля над собой. Вы можете использовать его где угодно и когда угодно.
Шаг 5: Ограничьте информационный поток. Если "вампир" активно использует социальные сети или мессенджеры для жалоб и драматизации, рассмотрите возможность временно заглушить уведомления от него или ограничить просмотр его контента. Это позволит Вам создать буфер и не быть постоянно вовлеченным в его эмоциональные проблемы, давая себе возможность отдохнуть.
Важно понимать, что не всегда возможно справиться с токсичными отношениями и последствиями длительного психологического вампиризма полностью самостоятельно. Эмоциональное истощение может быть настолько глубоким, а паттерны взаимодействия настолько укоренившимися, что без внешней, квалифицированной поддержки бывает крайне сложно вырваться из этого круга. Если Вы ощущаете, что Ваше состояние ухудшается, эмоциональное выгорание становится хроническим, или Вы не видите выхода из ситуации, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью.
Психотерапевт или психолог сможет предоставить Вам необходимые инструменты, стратегии и поддержку, чтобы восстановить Ваше психическое здоровье и научиться строить здоровые отношения.
Немедленно обратитесь к специалисту, если Вы замечаете у себя следующие признаки:
Психолог или психотерапевт поможет Вам понять динамику токсичных отношений, проработать эмоциональные травмы, укрепить самооценку и границы, а также разработать индивидуальную стратегию выхода из кризиса и восстановления. Специалист научит Вас эффективным техникам ассертивности, поможет распознавать манипуляции и выстраивать здоровые паттерны взаимодействия. Не стоит ждать, пока ситуация станет невыносимой - забота о своем психическом здоровье является абсолютным приоритетом и не признаком слабости, а проявлением силы и ответственности по отношению к себе.
Изменения возможны, но только если человек сам осознает проблему, искренне признает деструктивность своего поведения и готов активно работать над собой, что случается крайне редко. Обычно "вампиры" не видят своей деструктивности, винят во всем окружающих и не имеют мотивации меняться. Ваша попытка изменить их, скорее всего, приведет к еще большему истощению Ваших сил и разочарованию. Сосредоточьтесь на изменении своего отношения к ситуации и на защите себя, а не на тщетных попытках перевоспитать другого человека. Если же "вампир" действительно осознает проблему и готов к терапии, это может быть шанс, но инициатива должна исходить от него.
Не всегда. Часто люди, проявляющие черты "психологического вампира", сами не осознают, насколько деструктивно их поведение и какой вред они наносят окружающим. Они могут действовать из-за собственных глубоких травм, низкой самооценки, неспособности к эмпатии, эмоциональной незрелости или неумения по-другому получать внимание и удовлетворять свои потребности. Однако это отсутствие осознанности не снижает вреда, который они наносят окружающим, и не освобождает Вас от необходимости защищать свои границы и свое благополучие. Важно понимать, что независимо от их мотивации, результат для Вас остается негативным.
Это одна из самых сложных и болезненных ситуаций. В таких случаях полное прекращение контактов может быть невозможно или нежелательно по различным причинам. Сосредоточьтесь на установлении очень четких, жестких и последовательных границ. Ограничьте время общения, избегайте тем, которые провоцируют конфликт или жалобы, и будьте готовы прерывать разговор, если он становится токсичным. Используйте техники "серого камня" (отвечайте нейтрально, односложно, без эмоциональной реакции) и "тумана" (не вступайте в спор, соглашайтесь с общими фразами, не давая конкретики).
В этих случаях особенно полезна поддержка психолога, который поможет выработать индивидуальные стратегии взаимодействия, научит справляться с чувством вины и сохранять Ваше эмоциональное здоровье.
Это отличный вопрос, демонстрирующий здоровую саморефлексию. Если Вы заметили за собой склонность постоянно жаловаться, критиковать, перекладывать ответственность на других, или чувствуете, что Вам постоянно требуется внимание, сочувствие или одобрение других, это серьезный повод задуматься. Честная самооценка, готовность анализировать свое поведение и работать над собой - ключ к здоровым отношениям. Психолог может помочь Вам разобраться в причинах такого поведения, выявить свои деструктивные паттерны и научиться строить более конструктивные, сбалансированные и здоровые связи с окружающими, основанные на взаимном уважении и эмпатии.
Некоторые личностные черты могут сделать человека более восприимчивым к влиянию "психологических вампиров". К ним относятся высокая эмпатия, стремление всем угодить (синдром отличника), низкая самооценка, неспособность говорить "нет", нечеткие личные границы, излишняя ответственность за чувства других, потребность в одобрении, а также пережитый в прошлом травматический опыт, который делает человека более склонным к созависимым отношениям. Развитие самооценки, укрепление границ и работа с травмами помогают снизить эту уязвимость.
Информация представлена в ознакомительных целях и не заменяет консультацию специалиста. Если Вы испытываете серьезные трудности, обратитесь за профессиональной помощью.