Вы когда-нибудь замечали, что в вашей жизни снова и снова появляются люди, чье общение приносит больше стресса, чем радости? Кажется, будто вы притягиваете «сложных» людей как магнит, и каждый раз история повторяется. Вы обнаруживаете себя в одних и тех же неприятных сценариях, где вас используют, не ценят, манипулируют или просто истощают эмоционально. Это ощущение может быть глубоко фрустрирующим, заставляя сомневаться в себе, своих способностях и даже в возможности построить по-настоящему здоровые и поддерживающие отношения.
Но вы не одиноки в этом ощущении. Многие люди сталкиваются с подобной динамикой, и в этой статье мы разберемся, почему так происходит, какие глубинные психологические механизмы лежат в основе этого феномена, и самое главное - как разорвать этот замкнутый круг. Мы предложим вам пошаговый план из пяти действенных шагов, которые помогут вам научиться выстраивать крепкие, здоровые личные границы, защитить свое эмоциональное пространство и, наконец, начать притягивать в свою жизнь тех, кто будет ценить и уважать вас.
Представьте, что вы - это река, которая течет по определенному руслу. Если русло привычно, река будет следовать ему, даже если оно ведет к болоту, а не к чистому морю. Так и в психологии отношений - часто мы неосознанно выбираем знакомые, но не всегда здоровые, паттерны поведения и взаимодействия. Этот феномен, когда кажется, что вы постоянно притягиваете сложных людей, не является случайностью или каким-то мистическим проклятием. Это, скорее, устойчивый поведенческий сценарий, который формируется под влиянием нашего индивидуального опыта, глубоко укоренившихся убеждений, детских травм и текущей самооценки.
«Сложные» люди могут проявлять себя по-разному, и их "сложность" имеет множество граней. Это может быть спектр от пассивной агрессии, когда человек выражает враждебность косвенно, через молчание, саботаж или игнорирование, до открытых манипуляций, когда он целенаправленно использует ваши чувства вины, страха или долга для достижения своих целей. Они могут полностью игнорировать ваши потребности, обесценивать ваши чувства и достижения, или же постоянно критиковать, подрывая вашу уверенность.
Среди них могут быть вечные жертвы, которые постоянно нуждаются в вашем сочувствии и ресурсах, но никогда не берут ответственность за свою жизнь; могут быть критики, которые постоянно обесценивают ваши достижения и мечты; или даже откровенные агрессоры, нарушающие все разумные пределы личного пространства и уважения. Главная, объединяющая их особенность в том, что после общения с ними вы неизменно чувствуете себя истощенным, использованным, подавленным, опустошенным или даже виноватым без видимой на то причины.
Понимание этого феномена - это не просто теоретическое знание, а первый, критически важный шаг к изменению вашей жизненной ситуации. Важно подчеркнуть: это не означает, что вы плохой человек или виноваты в том, что к вам притягиваются такие люди. Это означает, что в вашей внутренней системе координат, в ваших психологических настройках, есть некие «магниты», которые их привлекают. Эти «магниты» могут быть связаны с вашим чрезмерным желанием помочь, с низкой самооценкой, со страхом одиночества или с неумением выстраивать и отстаивать личные границы.
Разобравшись в этих внутренних механизмах, осознав их корни и влияние, вы сможете сознательно перестроить свою систему ценностей и паттернов поведения, тем самым начав притягивать к себе совершенно других людей - тех, кто способен на здоровые, взаимные и поддерживающие отношения.
Как же понять, что вы оказались в ловушке этого паттерна и что динамика ваших отношений постоянно повторяется по нездоровому сценарию? Существует несколько характерных признаков, своеобразных «красных флагов», которые помогут вам распознать эту ситуацию. Осознание этих проявлений - ключ к началу изменений, ведь только поняв проблему во всей ее глубине, можно начать работать над её решением. Внимательно присмотритесь к повторяющимся сценариям в вашей жизни; если вы постоянно притягиваете сложных людей, вы, вероятно, столкнетесь со следующими проявлениями:
Понимание глубинных причин, по которым мы неосознанно притягиваем сложных людей, является критически важным шагом. Оно позволяет нам начать процесс исцеления, осознанного изменения и построения более здоровых паттернов взаимодействия. Это не просто стечение обстоятельств или невезение, а результат сложных глубинных психологических механизмов, сформированных в течение всей нашей жизни, начиная с самого раннего детства. Давайте рассмотрим основные из них, подкрепленные как научными данными психологии, так и многолетними практическими наблюдениями в терапевтической практике.
Одной из ключевых и наиболее распространенных причин является низкая самооценка и неуверенность в себе. Когда человек не ценит себя по-настоящему, когда у него нет устойчивого внутреннего ощущения собственной ценности и значимости, он подсознательно ищет подтверждение своей «недостаточности» или «недостойности» в окружающем мире, особенно в отношениях. Это может проявляться в том, что такой человек соглашается на меньшее, чем заслуживает, терпит неуважение, пренебрежение, манипуляции или даже открытый абьюз, потому что внутренне считает, что ничего лучшего он просто не заслуживает.
Люди с низкой самооценкой часто испытывают сильный страх одиночества и готовы держаться за любые, даже самые деструктивные, отношения, лишь бы не остаться наедине с собой и своими внутренними страхами. Многочисленные исследования в области психологии личности и отношений показывают, что уровень самооценки играет критическую роль в выборе партнеров, установлении границ и, в целом, в способности выстраивать зрелые, здоровые и равноправные связи, ведь она формирует наше базовое внутреннее представление о себе, своих правах и границах допустимого.
Ещё одна мощная и часто неосознаваемая причина кроется в неосознанных сценариях из детства и усвоенных семейных паттернах. Мы все родом из детства, и именно там закладываются основные модели взаимодействия с миром и людьми. Мы часто бессознательно повторяем те модели поведения и отношений, которые видели и переживали в своей родительской семье. Если один из родителей был «сложным» (например, эмоционально недоступным, авторитарным, манипулятивным или зависимым) или отношения между ними были дисфункциональными, полными конфликтов, созависимости или холодности, ребенок может во взрослой жизни бессознательно искать похожие сценарии. Почему?
Потому что они ему знакомы, они кажутся «нормальными» или, по крайней мере, предсказуемыми. Мозг стремится к предсказуемости, даже если эта предсказуемость приносит боль и страдания. Это своего рода «зона комфорта» в страданиях, из которой бывает крайне сложно выйти без глубокой внутренней работы и, нередко, посторонней профессиональной помощи. Вы продолжаете притягивать сложных людей, потому что они воспроизводят знакомую, хоть и болезненную, динамику.
Также очень важную роль играет синдром «спасателя» или созависимость. Люди, страдающие от этого синдрома, испытывают глубокую, часто навязчивую потребность помогать другим, "исправлять" их, брать на себя их проблемы и ответственность, зачастую в ущерб своим собственным потребностям, желаниям и благополучию. Они искренне верят, что могут «спасти» или «изменить» сложного человека своей безграничной любовью, заботой и самопожертвованием. Это дает им временное ощущение собственной значимости, нужности и контроля, но одновременно делает их крайне уязвимыми для манипуляций, эмоционального шантажа и последующего эмоционального истощения.
Созависимые отношения характеризуются тем, что один человек (спасатель) полностью поглощен проблемами другого, забывая о своих собственных потребностях, желаниях и даже своей личности, что в долгосрочной перспективе неизбежно приводит к глубокому выгоранию, потере себя и разрушению собственного здоровья. Они притягивают "жертв", которые с радостью перекладывают на них ответственность.
Страх одиночества и отвержения также является мощнейшим, подчас неодолимым двигателем, который толкает людей в объятия «сложных» личностей. Для многих людей перспектива быть в плохих, даже токсичных отношениях, кажется менее страшной, чем перспектива быть одному. Страх быть покинутым, отвергнутым, нелюбимым настолько силен, что они готовы терпеть практически любое отношение, лишь бы сохранить хоть какую-то, пусть и деструктивную, связь. Этот страх часто коренится в глубоких детских травмах, когда ребенок чувствовал себя нелюбимым, брошенным, недостаточно хорошим или отверженным своими родителями или значимыми взрослыми.
Взрослый человек, не проработавший эти травмы, будет бессознательно искать способы избежать повторения этого болезненного опыта одиночества, даже если это означает попадание в бесконечную череду токсичных отношений, продолжая притягивать сложных людей, лишь бы не оставаться в пустоте.
Наконец, неумение выстраивать и защищать личные границы делает нас открытыми и беззащитными для вторжения со стороны других. Если вы не знаете, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек, если вы не можете четко сказать «нет» на неудобную просьбу, если вы не способны ясно обозначить, что для вас является неприемлемым в общении или поведении, то вы становитесь легкой мишенью для тех, кто готов этим воспользоваться. Отсутствие четких и прочных границ - это как открытая нараспашку дверь в ваш личный дом, куда любой желающий может войти без стука, начать хозяйничать, брать вещи без спроса и диктовать свои правила.
Построение границ - это не проявление эгоизма, как ошибочно считают многие, а фундаментальный акт самосохранения, самоуважения и заботы о собственном психическом и физическом здоровье, который абсолютно необходим, чтобы избежать проблемных, истощающих отношений и начать строить здоровые, взаимно уважающие связи.
Постоянное взаимодействие со «сложными» людьми, даже если оно кажется привычным или неизбежным, никогда не проходит бесследно. Оно оказывает глубокое, всеобъемлющее и разрушительное влияние на все сферы вашей жизни - от тончайших нюансов эмоционального состояния до физического здоровья, от качества отношений с окружающими до эффективности в профессиональной деятельности.
Понимание этой высокой цены может стать мощнейшим стимулом для немедленных изменений, ведь никто в здравом уме не хочет осознанно платить такую высокую цену за чужой эгоизм, манипуляции или нерешенные проблемы, особенно когда вы снова и снова притягиваете сложных людей в свою орбиту.
Прежде всего, страдает эмоциональное и психологическое благополучие, являющееся фундаментом счастливой жизни. Хронический стресс, который неизбежно возникает из-за постоянных конфликтов, неопределенности, манипуляций, критики или ощущения недооцененности и использования, приводит к глубокому эмоциональному выгоранию. Вы можете начать испытывать постоянную тревогу, необоснованную раздражительность, апатию, потерю интереса к жизни и любимым занятиям, хроническую усталость, которая не проходит даже после длительного отдыха.
В более тяжелых случаях, длительное пребывание в токсичных отношениях может спровоцировать развитие депрессивных состояний, тревожных расстройств, панических атак или даже посттравматического стрессового расстройства. По данным Американской психологической ассоциации, хронический стресс, вызванный межличностными проблемами и дисфункциональными отношениями, является одной из главных причин многих психических расстройств и ухудшения общего качества жизни. Ваша жизненная энергия утекает, как вода сквозь пальцы, оставляя вас опустошенным, бессильным и лишенным радости.
Далее, неизбежно снижается самооценка и уверенность в себе. Когда вас постоянно критикуют, обесценивают ваши достижения, игнорируют ваши чувства, используют ваши ресурсы или заставляют чувствовать себя виноватым, это постепенно, но верно подрывает вашу веру в собственные силы, значимость и право на счастье. Вы начинаете сомневаться в своих суждениях, способностях, привлекательности и даже в своем праве быть счастливым и успешным. «Сложные» люди часто являются мастерами психологических игр, умело внушая чувство вины, стыда и неполноценности, делая вас зависимым от их мнения, одобрения и настроения.
Этот процесс медленно, но верно разрушает вашу внутреннюю опору, лишает вас ощущения собственной ценности и делает вас еще более уязвимым для дальнейших манипуляций, абьюза и неспособности установить здоровые, защитные границы.
Также существенно страдают другие отношения и ваша социальная жизнь в целом. Ваша энергия, время и эмоциональные ресурсы поглощаются проблемными связями, оставляя катастрофически мало места для здоровых, поддерживающих и развивающих отношений. Вы можете начать отдаляться от друзей, которые пытаются открыть вам глаза на деструктивную ситуацию, или просто не иметь сил, желания и мотивации на знакомство с новыми людьми. В конечном итоге, круг вашего общения сужается до тех, кто либо сам является «сложным» (по принципу подобия), либо терпит такое же отношение (созависимые паттерны).
Это создает своеобразный «пузырь» или «болото», из которого становится все сложнее выбраться, усугубляя чувство одиночества, изолированности и безысходности, когда вы постоянно притягиваете сложных людей. Качество вашей жизни напрямую зависит от качества вашего окружения.
Наконец, негативное влияние распространяется на профессиональную сферу и физическое здоровье. Постоянные эмоциональные переживания, стресс, тревога и недосып сказываются на концентрации внимания, памяти, производительности и мотивации к работе. Вы можете стать менее эффективным, допускать больше ошибок, или просто не иметь физических и моральных сил на развитие карьеры, обучение или реализацию своих профессиональных амбиций.
На физическом уровне хронический стресс, вызванный токсичными отношениями, может привести к целому букету психосоматических заболеваний: частым головным болям, мигреням, проблемам с пищеварением (синдром раздраженного кишечника, гастриты), нарушениям сна (бессонница, прерывистый сон), ослаблению иммунитета (частые простуды), обострению хронических заболеваний (сердечно-сосудистые, аутоиммунные). Ваше тело буквально кричит о помощи, пытаясь донести до вас, что что-то в вашей жизни идет катастрофически не так, и пора немедленно установить границы и изменить свою жизнь.
Осознание проблемы - это, безусловно, уже половина пути к её решению. Но просто знать о проблеме недостаточно; необходимо действовать, чтобы разорвать порочный круг и перестать притягивать сложных людей. Вот пять практических, последовательных шагов, которые помогут вам не только выстроить здоровые и прочные личные границы, но и начать создавать по-настоящему гармоничные, поддерживающие и наполняющие отношения в своей жизни.
Начните с глубокого, честного самоанализа. Это самый первый и фундаментальный этап. Задайте себе ряд критически важных вопросов: Какие общие черты были у всех «сложных» людей, с которыми вы сталкивались в своей жизни? Какие эмоции и состояния вы регулярно испытывали в этих отношениях? Какие сценарии поведения и взаимодействия постоянно повторяются, словно по заранее написанному скрипту? Ведение личного дневника может быть невероятно полезным и мощным инструментом на этом этапе: регулярно записывайте свои мысли, чувства, реакции на определенные события и взаимодействия.
Понимание того, как ваше прошлое (особенно опыт детства, отношения с родителями и первые значимые связи) повлияло на формирование ваших текущих паттернов поведения и выбора партнеров, даст вам неоценимый ключ к изменению. Например, если в вашей семье было принято жертвовать собой ради других, всегда быть «удобным» или постоянно спасать кого-то, вы можете бессознательно продолжать этот сценарий во взрослой жизни. Признайте, что вы не обязаны повторять старые ошибки своих предков или свои собственные, и у вас есть полное право на новые, здоровые и счастливые сценарии жизни. Этот шаг требует смелости, но он освобождает.
Здоровая, устойчивая самооценка - это не просто приятное дополнение, а фундаментальный фундамент для построения всех здоровых отношений. Когда вы по-настоящему цените себя, свою индивидуальность, свои достоинства и свое время, вы автоматически не позволяете другим обесценивать вас или нарушать ваши границы. Активно работайте над признанием своей уникальности, своих многочисленных достоинств и безусловного права на счастье и уважение.
Это может включать регулярную практику самосострадания, ведение дневника достижений (даже самых маленьких), осознанный отказ от самокритики и разрушительного сравнения себя с другими, а также практику аффирмаций, направленных на укрепление чувства собственной ценности. Помните: ваша ценность не зависит от одобрения окружающих, от количества денег, от внешности или от того, насколько вы полезны другим. Вы ценны сами по себе, просто потому что вы есть.
Постройте внутри себя несокрушимый внутренний стержень, который позволит вам чувствовать себя уверенно и спокойно, независимо от внешних обстоятельств и оценок окружающих, и вы заметите, как перестанете притягивать сложных людей, потому что ваше внутреннее излучение изменится.
Этот шаг требует четкости и конкретики. Что для вас абсолютно приемлемо в общении, а что категорически нет? Какие действия, слова, интонации или просьбы других людей вызывают у вас дискомфорт, злость, обиду или чувство нарушения? Ваши личные границы - это невидимый, но очень прочный забор вокруг вашего внутреннего мира, защищающий ваши эмоции, ваше время, вашу энергию, ваши личные вещи, ваши ценности и убеждения. Четко сформулируйте для себя (а лучше запишите), что вы готовы терпеть, а что - абсолютно нет.
Это могут быть границы в общении (например, не звонить после 22:00, не обсуждать личную жизнь), в помощи (я помогу, но только если это не в ущерб моим собственным планам и ресурсам), в личных вопросах (это не твое дело, я не хочу это обсуждать), в физическом пространстве. Помимо границ, глубоко поймите свои истинные потребности: в уважении, в личном пространстве, во внимании, в поддержке, в тишине, в самореализации. Не стесняйтесь их выражать открыто, честно и спокойно. Только зная свои границы и потребности, вы сможете эффективно их установить и отстоять.
Это один из самых сложных, но одновременно и самых важных шагов на пути к здоровым отношениям. Отказ - это не проявление эгоизма, а фундаментальное проявление самоуважения и заботы о себе. Практикуйте ассертивность - способность выражать свои мысли, чувства и желания открыто, честно и уважительно, не нарушая прав других, но и не позволяя нарушать свои собственные. Начните с малого: откажитесь от незначительной просьбы, которая вызывает у вас внутренний дискомфорт или отнимает ваше время. Используйте четкие, короткие и недвусмысленные формулировки, например: «Я не смогу это сделать», «Нет, это мне не подходит», «Мне сейчас это неудобно».
Важно помнить, что вы не обязаны объяснять свой отказ, оправдываться за него или извиняться. Ваше «нет» - это ваше законное право. Если человек обижается на ваш отказ, это проблема его ожиданий, а не вашего поведения. Со временем, по мере регулярной практики, вы заметите, что говорить «нет» становится легче, а ваша уверенность в себе растет. И чем крепче будет ваше «нет» на то, что вам не подходит, тем меньше вы будете притягивать сложных людей.
Окружение играет колоссальную роль в нашей жизни. Активно и целенаправленно ищите людей, которые вас искренне ценят, уважают, поддерживают, вдохновляют и не пытаются использовать или манипулировать. Это могут быть новые друзья, единомышленники, коллеги, участники групп по интересам, менторы. Если в вашем текущем окружении преобладают «сложные» люди, которые истощают вас, постепенно и осознанно сокращайте общение с ними, дистанцируйтесь, и открывайтесь для новых, более здоровых знакомств. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении, доверии, поддержке, равноправии и искренности, а не на манипуляциях, чувстве вины, конкуренции или зависти.
Не бойтесь оставлять позади те отношения, которые давно перестали приносить радость и начали истощать вас, причинять боль или забирать энергию. Вы абсолютно заслуживаете окружения, которое вдохновляет, поддерживает ваш рост и наполняет вас позитивной энергией, а не опустошает и разрушает. Иногда это означает смелость уйти от старых связей, чтобы освободить место для новых, более здоровых.
Важно понимать, что работа над собой, своими глубинными паттернами поведения и травмами - это зачастую непростой, длительный и эмоционально насыщенный путь. Иногда самостоятельно справиться с глубоко укоренившимися сценариями, сложными детскими травмами и деструктивными убеждениями бывает крайне сложно, а порой и практически невозможно без профессиональной, квалифицированной поддержки. Если вы обнаруживаете, что несмотря на все ваши усилия и осознанные действия,:
В любом из этих случаев, а особенно при наличии нескольких из перечисленных признаков, крайне рекомендуется незамедлительно обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист, обладающий необходимыми знаниями и инструментами, поможет вам разобраться в глубинных причинах ваших паттернов поведения, научит эффективно выстраивать и защищать личные границы, работать с низкой самооценкой, исцелять прошлые травмы и справляться с тяжелыми эмоциональными последствиями деструктивных отношений.
Обращение за профессиональной помощью - это не признак слабости или неспособности, а мудрый, осознанный и смелый шаг к своему исцелению, психологическому благополучию и полноценной, счастливой жизни. Помните: информация, представленная в этой статье, носит исключительно ознакомительный характер и ни в коем случае не заменяет полноценную индивидуальную консультацию с квалифицированным специалистом.
Скорость изменений в таких глубоких психологических паттернах очень индивидуальна и зависит от множества взаимосвязанных факторов. К ним относятся глубина и длительность проблемы, степень укорененности деструктивных сценариев, ваша личная готовность к глубокой внутренней работе, регулярность и качество усилий, а также наличие поддерживающего окружения или профессиональной помощи. Это не спринт, а скорее марафон, требующий терпения и последовательности.
Некоторые люди начинают замечать первые, пусть и небольшие, улучшения уже через несколько недель осознанной работы над собой, другие - через несколько месяцев регулярных усилий, а более глубокие трансформации могут занять год и более. Главное - это последовательность в применении новых стратегий, терпение к себе в процессе, вера в свои силы и способность к изменениям. Важно не ожидать мгновенных и радикальных результатов, а ценить каждый маленький шаг вперед, каждую успешную попытку установить границу или сказать «нет». Постепенные, но устойчивые изменения гораздо ценнее быстрых, но поверхностных преобразований.
Процесс изменений - это всегда движение, а не мгновенный переключатель.
Действительно, в ситуациях, когда «сложный» человек является близким родственником (родитель, брат/сестра, взрослый ребенок), полное прекращение общения не всегда возможно, желательно или даже этически приемлемо. В таких случаях фокус смещается на эффективное управление взаимодействием и создание надежного щита для своей психики. Необходимо установить очень четкие, а порой и жесткие, личные границы.
Определите для себя, когда и как часто вы готовы общаться (например, только по телефону раз в неделю, или встречи только в присутствии других людей), какие темы для вас категорически табу (например, обсуждение вашей личной жизни, финансов, политики), и как вы будете реагировать на нарушение этих границ (например, вежливо завершать разговор, покидать помещение). Эффективной может быть техника «серого камня» (gray rock method): станьте эмоционально недоступными для манипуляций.
Это означает, что вы не вступаете в эмоциональные споры, не делитесь личной, уязвимой информацией, не реагируете на провокации, отвечаете максимально нейтрально и кратко, не давая эмоциональной «пищи» для манипулятора. Сосредоточьтесь исключительно на сохранении своего эмоционального благополучия и внутренней целостности, а не на тщетных попытках изменить родственника или добиться от него понимания. Ваша главная задача - защитить себя, а не перевоспитать другого.
Да, это абсолютно нормально и даже ожидаемо. Чувство вины очень часто возникает, когда мы начинаем устанавливать личные границы, особенно если мы привыкли всю жизнь ставить чужие потребности, ожидания и комфорт выше своих собственных. Это происходит потому, что в прошлом нас, возможно, учили быть «удобным», «хорошим», всегда уступать, не конфликтовать, или нас могли наказывать за проявление собственного мнения. Установка границ воспринимается нашим подсознанием как нарушение привычного порядка, как «предательство» чужих ожиданий, что и вызывает чувство вины.
Это часть естественного процесса перестройки внутренних убеждений и поведенческих паттернов. Помните, что устанавливая границы, вы не обижаете других людей и не становитесь «плохим»; вы, в первую очередь, защищаете себя, свое ментальное и эмоциональное здоровье, свою энергию и свое право на уважение. Это акт самоуважения и самосохранения. Со временем, по мере укрепления вашей самооценки, осознания своей истинной ценности и того, как много пользы приносят здоровые границы вам и вашим отношениям, чувство вины будет постепенно уменьшаться, уступая место спокойной уверенности, чувству собственного достоинства и внутренней свободы.
Ключевое отличие между «сложным» человеком (который имеет деструктивные паттерны личности) и человеком, который просто переживает временные трудности (например, стресс, горе, болезнь), заключается в паттерне поведения и его долгосрочном влиянии на вас. Человек, переживающий временные трудности, обычно готов принимать помощь и поддержку, открыт для обратной связи, способен к эмпатии, признает свою уязвимость и стремится к решению проблем или облегчению своего состояния. Его «сложность» временна и вызвана конкретными обстоятельствами, и он не стремится постоянно истощать вас.
«Сложный» же человек, как правило, демонстрирует устойчивые деструктивные паттерны поведения на постоянной основе: эгоцентризм, манипулятивность, нежелание брать на себя ответственность за свои действия и эмоции, отсутствие искренней эмпатии, постоянная критика или обесценивание. Его поведение разрушительно для вас не время от времени, а на постоянной основе, вне зависимости от внешних обстоятельств. После общения с ним вы неизменно чувствуете себя истощенным, использованным, подавленным, а не вдохновленным или способным помочь. Ищите повторяющиеся шаблоны поведения, а не единичные проявления плохого настроения или временных трудностей.
Если человек постоянно играет роль жертвы, агрессора или спасателя в треугольнике Карпмана, это явный признак «сложности» его личности, а не просто временных трудностей.
Информация представлена в ознакомительных целях и не заменяет консультацию специалиста.