Вам знакомо чувство, когда на просьбу, которая совершенно не вписывается в ваши планы или желания, вы автоматически отвечаете «да», а потом горько жалеете об этом? Многие из нас сталкиваются с этой проблемой, когда кажется, что отказать просто невозможно, а попытка сделать это вызывает внутренний дискомфорт, тревогу или даже панику. Эта статья поможет вам понять, почему вы не умеете говорить «нет», исследует глубинные причины этого поведения и предложит практические шаги для установления здоровых личных границ.
Вы узнаете, как перестать быть жертвой чужих ожиданий, восстановить контроль над собственной жизнью и начать жить в гармонии с собой, эффективно отстаивая свои интересы без постоянного чувства вины, обиды или страха быть отвергнутым. Мы рассмотрим, как это влияет на ваше физическое и психическое здоровье, а также на качество ваших отношений.
Представьте, что личные границы - это невидимый, но прочный барьер или защитный периметр вокруг вашего внутреннего мира, вашего времени, энергии, эмоций, ценностей и даже вашего физического пространства. Этот «забор» защищает вас от нежелательных вторжений, истощения и манипуляций, позволяя вам сохранять свою целостность, идентичность и ресурсы. Когда вы не умеете говорить «нет», ваш «забор» либо отсутствует вовсе, либо настолько проницаем, что любой может легко пройти через него без спроса, оставляя вас уязвимым и истощенным.
Психологи определяют личные границы как четкие правила, пределы и ожидания, которые человек устанавливает для себя в отношениях с другими людьми, а также в отношении самого себя. Эти границы не являются статичными; они динамичны и могут меняться в зависимости от контекста и отношений. Они могут быть: Физическими: Касаются личного пространства, прикосновений, комфортной дистанции в общении. Например, разрешение на объятия или отказ от нежелательных прикосновений. Эмоциональными: Определяют, какие эмоции вы готовы принимать от других, а какие нет; сколько эмоциональной энергии вы готовы вкладывать в чужие проблемы.
Защищают от эмоционального шантажа, чужих проекций и чрезмерного эмоционального истощения. Ментальными/Интеллектуальными: Относятся к вашим мыслям, мнениям, убеждениям. Позволяют иметь собственное мнение, не подвергаясь критике или попыткам изменить его. Временными: Устанавливают, сколько времени вы готовы уделить другим людям или задачам, и когда вам необходимо время для себя, своей работы или отдыха. Защищают от перегрузки и хронической нехватки времени. Ресурсными/Материальными: Касаются ваших финансовых средств, вещей и других ресурсов. Определяют, что вы готовы одолжить, подарить или поделиться.
Духовными: Относятся к вашим верованиям, ценностям и моральным принципам. Защищают от навязывания чужих убеждений.
Сложность их установления часто коренится в глубоких убеждениях, страхах и паттернах поведения, которые формировались на протяжении всей жизни, начиная с раннего детства. Например, исследование, опубликованное в журнале "Personality and Social Psychology Review", подчеркивает, что люди с низкой самооценкой чаще испытывают трудности с установлением границ, поскольку боятся потерять одобрение окружающих. Они склонны верить, что их ценность зависит от того, насколько они полезны другим, что делает отказ почти невозможным. Также значительную роль играют культурные и семейные установки, где "быть удобным" или "жертвенным" считается добродетелью.
Понимание этих фундаментальных аспектов является первым шагом к осознанности и, как следствие, к возможности начать действовать иначе, восстанавливая свою автономию и благополучие. Без четких границ человек становится открытой книгой для манипуляций и эмоционального вампиризма, что неизбежно ведет к истощению всех ресурсов.
Неспособность отказать проявляется гораздо шире, чем просто прямое согласие на нежелательные просьбы. Это целый комплекс поведенческих, эмоциональных и даже физических реакций, которые могут серьезно и системно влиять на качество вашей жизни, нанося ущерб вашему психическому и физическому здоровью.
Вы можете замечать, что берете на себя слишком много задач на работе, даже если они не входят в ваши прямые обязанности, соглашаетесь на встречи или мероприятия, которые вам совершенно неинтересны или даже неприятны, или регулярно жертвуете своими личными планами, отдыхом и потребностями ради других, даже если это причиняет вам значительный дискомфорт и внутреннее сопротивление.
Вот несколько характерных и часто встречающихся проявлений, которые могут служить тревожными индикаторами того, что вам крайне трудно отстаивать свои интересы и устанавливать здоровые границы: Постоянное чувство усталости, хронического утомления и эмоционального выгорания: Вы чувствуете себя постоянно истощенным, поскольку ваша энергия, время и эмоциональные ресурсы непрерывно расходуются на чужие нужды, просьбы и ожидания, а на восстановление, собственные желания и полноценный отдых не остается ни сил, ни времени. Это приводит к ощущению опустошенности и бессмысленности.
Накопление обид, внутреннего раздражения и пассивной агрессии: Внутри вас копится огромное недовольство, злость и горечь из-за того, что вы не можете выразить свои истинные чувства, желания и отказать. Это подавленное недовольство часто прорывается через пассивную агрессию, сарказм, затягивание выполнения просьб или внутреннее осуждение тех, кто к вам обращается, хотя внешне вы остаетесь "добрым" и "услужливым". Ощущение, что вами постоянно пользуются или манипулируют: Вы начинаете замечать, что окружающие регулярно обращаются к вам с просьбами, которые они могли бы легко выполнить сами, или которые явно выходят за рамки разумного.
Вы чувствуете себя "козлом отпущения" или "удобным" человеком, и вы не можете прервать этот деструктивный цикл эксплуатации. Сильный страх конфликта, осуждения или отвержения: Мысль об отказе вызывает у вас острую тревогу, сердцебиение, потливость, потому что вы панически боитесь испортить отношения, вызвать гнев, недовольство или потерять расположение человека, что особенно остро проявляется в значимых для вас отношениях. Вы предпочтете страдать, чем рискнуть быть "плохим" или "неудобным".
Заниженная самооценка и хроническая неуверенность в себе: Глубоко внутри вы верите, что ваши собственные потребности, желания и время менее важны, чем потребности других. Вы чувствуете себя недостойным того, чтобы установить личные границы, и что ваше право на отказ ничтожно по сравнению с правом других на получение желаемого. Дисфункциональные и созависимые отношения: Ваши отношения становятся крайне несбалансированными, где вы всегда являетесь "дающим", а партнер, друг или родственник - "берущим".
Это ведет к хроническому дисбалансу, неудовлетворенности, чувству жертвенности и невозможности построить равноправные, здоровые и взаимоуважительные связи. Постоянные физические симптомы: Хронический стресс от невозможности отказать может проявляться в виде головных болей, проблем с пищеварением, бессонницы, мышечного напряжения, повышенного давления или частых простудных заболеваний, поскольку тело сигнализирует о перегрузке. Эти проявления служат мощными индикаторами того, что пришло время глубоко пересмотреть свои привычки, убеждения и начать целенаправленно учиться ассертивности и самоуважению.
Игнорирование этих сигналов может привести к серьезным долгосрочным последствиям для вашего общего благополучия.
Неспособность сказать «нет» не возникает внезапно и не является простым проявлением слабости воли. Она часто глубоко укоренена в нашем прошлом, особенно в детстве и подростковом возрасте, и подкрепляется сложным взаимодействием социальных, культурных и личностных факторов. Понимание этих многогранных причин - это не просто любопытство, а фундаментальный ключ к изменению поведения и обретению внутренней свободы.
Одной из наиболее распространенных и мощных причин является страх отвержения, потери любви или одобрения. В раннем детстве многие из нас усвоили, что быть "хорошим", "послушным", "удобным" ребенком - это прямой путь к получению любви, внимания и одобрения от родителей или значимых взрослых. Отказ, выражение собственного мнения или несогласие могли повлечь за собой наказание, неодобрительную реакцию, эмоциональное отстранение или даже ощущение, что вас любят меньше. Этот опыт формирует глубокое, часто неосознанное убеждение: "быть удобным для других" - это единственный надежный путь к безопасности, принятию и предотвращению одиночества.
Со временем это превращается в так называемый синдром хорошей девочки или мальчика, когда вы неосознанно и автоматически стремитесь угодить всем вокруг, даже в ущерб собственным потребностям, чтобы избежать мифической угрозы отвержения. Этот страх настолько силен, что может парализовать волю человека.
Второй, не менее важный фактор - это хроническое чувство вины и стыда. Психологи отмечают, что люди, склонные к перфекционизму, повышенной ответственности, гипертрофированному альтруизму или так называемому "комплексу спасателя", часто испытывают невыносимую вину при одной лишь мысли об отказе. Им кажется, что отказ - это проявление эгоизма, черствости, недоброжелательности или даже предательства. Это убеждение активно подкрепляется социальными нормами, которые часто поощряют самопожертвование и альтруизм, но иногда доводят их до крайней степени, когда человек полностью забывает о себе, своих нуждах и личных границах.
Исследования в области социальной психологии показывают, что чувство вины является мощным и манипулятивным мотиватором для соответствия социальным ожиданиям, даже если это идет вразрез с собственными интересами. Культурные нарративы, где "хороший человек" всегда готов помочь, только усугубляют эту проблему.
Третья значимая причина лежит в низкой самооценке и глубокой неуверенности в себе. Когда человек не ценит себя, свои потребности, свое время и свои желания, ему становится крайне сложно отстаивать их перед другими. Он может искренне думать, что его мнение неважно, его время не имеет ценности, а его желания незначительны по сравнению с желаниями других. Такое убеждение делает его чрезвычайно уязвимым для манипуляций, чужих требований и навязывания воли. Он может бояться, что если он откажет, то потеряет свою "ценность" в глазах других, будет выглядеть слабым, некомпетентным или даже нелюбимым.
Низкая самооценка часто является результатом негативного жизненного опыта, критики в детстве или отсутствия безусловной поддержки.
Наконец, отсутствие навыков ассертивной коммуникации и эффективного управления конфликтами играет не последнюю роль. Многие люди просто не знают, как правильно, вежливо и при этом твердо отказать, не чувствуя себя при этом агрессивным, грубым или виноватым. Они не владеют техниками формулирования отказа, не умеют выражать свои потребности конструктивно. Это приводит к тому, что они выбирают путь наименьшего сопротивления - согласие - чтобы избежать неловкости, потенциального конфликта или неприятного выяснения отношений, поскольку у них нет инструментов для их здорового разрешения.
Они могут бояться, что отказ вызовет агрессию или недопонимание, и предпочитают подавить свои желания. Таким образом, проблема является многослойной, требующей комплексного подхода к ее решению.
Жизнь без четких и прочных личных границ подобна дому без крепких стен, дверей и замков - любой может войти, когда захочет, взять что угодно, оставить беспорядок и беспрепятственно хозяйничать. Это приводит к целому ряду катастрофических негативных последствий, которые затрагивают абсолютно все сферы вашей жизни - от самых интимных личных отношений до профессиональной деятельности и общего самочувствия.
В личной жизни отсутствие границ может привести к формированию глубоко дисфункциональных и даже токсичных отношений. Вы можете оказаться в хронической роли "вечного спасателя", "жертвы", "козла отпущения" или "удобного человека", где ваши потребности, желания и чувства постоянно игнорируются, обесцениваются и подавляются, а вы сами постоянно чувствуете себя использованным, недооцененным и истощенным. Это касается не только романтических отношений, где может развиться созависимость, но и дружбы, и, что особенно болезненно, семейных связей.
Партнеры, друзья или родственники, привыкшие к вашему беспрекословному "да", могут начать воспринимать ваше согласие как должное, что только углубляет порочный цикл: "не могу отказать" → "коплю обиду и раздражение" → "снова не могу отказать". Психологические исследования показывают, что отсутствие границ часто является одной из ключевых причин формирования созависимых отношений, где один человек полностью растворяется в другом, теряя свою идентичность.
На рабочем месте это проявляется в систематической перегрузке, постоянных переработках, невозможности сосредоточиться на своих прямых обязанностях и хроническом стрессе. Если вы не умеете говорить «нет» коллегам, подчиненным или, что особенно часто, начальству, вам могут постоянно "сбрасывать" дополнительные задачи, проекты или обязанности, которые совершенно не входят в ваш функционал или превышают ваши возможности. Это приводит к хроническому стрессу, эмоциональному и профессиональному выгоранию, значительному снижению продуктивности и качества вашей работы, а также к потере мотивации.
В долгосрочной перспективе это может серьезно повлиять на вашу карьеру, поскольку вы не сможете реализовать свой потенциал, будучи постоянно занятым чужими делами, и будете восприниматься как "легкодоступный" ресурс, а не как ценный специалист.
Самое главное и наиболее разрушительное - это влияние на ваше собственное внутреннее благополучие и психическое здоровье. Постоянное игнорирование своих потребностей, подавление желаний и пренебрежение собственными границами ведет к потере самоидентичности, ощущению внутренней пустоты, хронической тревожности, депрессивным состояниям и апатии. Вы постепенно теряете связь с самим собой, перестаете понимать, чего хотите на самом деле, и живете словно по чужому, навязанному сценарию.
Это может выражаться в бессоннице, панических атаках, потере интереса к жизни, снижении либидо, а также в общем и значительном снижении качества жизни и удовлетворенности ею. Отсутствие границ - это не просто "неудобство" или "недостаток характера", это серьезный и системный риск для вашего психического, эмоционального и даже физического здоровья, который требует незамедлительного внимания и работы. Ваше тело и разум подают сигналы о помощи, и важно научиться их слышать.
Первый, и, возможно, самый важный шаг к изменению любого поведенческого паттерна - это глубокое и честное осознание. Прежде чем вы начнете активно устанавливать личные границы и практиковать отказ, крайне важно понять, в каких именно ситуациях, перед какими людьми и почему вы склонны автоматически говорить "да" вместо "нет". Систематический самоанализ и самонаблюдение помогут вам выявить свои индивидуальные паттерны поведения, триггеры и эмоциональные реакции, которые запускают эту нежелательную модель.
Начните вести детализированный дневник или журнал. Ежедневно записывайте все ситуации, когда вы согласились на что-то против своей воли, почувствовали дискомфорт после согласия или пожалели о своем решении. К каждой такой ситуации задайте себе следующие уточняющие вопросы и постарайтесь ответить на них максимально честно, не осуждая себя: **Кто именно попросил?** (Близкий друг, коллега, руководитель, родитель, партнер, незнакомый человек. Отмечайте степень близости и иерархии). **О чем конкретно была просьба?** (Была ли она разумной, чрезмерной, манипулятивной, срочной, или же ее можно было отложить/делегировать?).
**Какие чувства вы испытали в момент, когда услышали просьбу?** (Острая тревога, внезапное раздражение, сильный страх, чувство обязанности, ощущение безвыходности, растерянность, паника, неловкость?). **Что вы почувствовали сразу после того, как согласились?** (Глубокая обида, злость на себя, усталость, облегчение от того, что конфликт не состоялся, чувство вины, стыд, истощение?). **Чего вы боялись больше всего, когда обдумывали отказ?** (Отвержения, осуждения, гнева, разочарования собеседника, потери расположения, испортить отношения, выглядеть эгоистом, показаться некомпетентным?).
**Как, по вашему мнению, отказ повлиял бы на вас лично или на ваши отношения с этим человеком?** (Представьте худший и лучший сценарий). **Какие мысли крутились у вас в голове, когда вы соглашались?** ("Я должен помочь", "Что он обо мне подумает?", "Если я откажу, меня не будут любить", "Это моя обязанность", "Я не имею права отказывать"). Регулярный и подробный анализ таких ситуаций поможет вам увидеть общие закономерности в своем поведении.
Возможно, вы обнаружите, что всегда уступаете определенным людям (например, матери или начальнику), или что конкретные типы просьб (связанные с деньгами, временем, личными услугами) вызывают у вас наибольший дискомфорт. Это знание - мощнейший инструмент для дальнейших изменений, поскольку оно позволяет вам прервать автоматическую реакцию и осознанно выбрать другой путь.
Помимо эмоциональных и ментальных реакций, крайне важно обращать внимание на свои телесные ощущения. Ваше тело часто подает очень четкие сигналы, когда вы чувствуете дискомфорт или внутреннее сопротивление при мысли о согласии: это может быть напряжение в плечах, сжатие челюстей, головная боль, учащенное сердцебиение, ощущение "комка" в горле, тяжесть в животе. Учитесь прислушиваться к этим физическим сигналам, они являются вашими верными союзниками и первым индикатором того, что ваши границы могут быть под угрозой.
Воспринимайте их как внутренний компас, который всегда указывает на то, что необходимо остановиться и переоценить ситуацию, прежде чем дать согласие. Развивайте свою эмоциональную грамотность и телесную осознанность.
Научиться говорить «нет» - это не врожденный талант, а приобретаемый навык, который требует осознанной практики, терпения и самосострадания. Начните с малого, и постепенно, шаг за шагом, вы почувствуете себя увереннее и свободнее в выражении своих границ.
Умение говорить «нет» является лишь одним из важнейших проявлений, но тесно связано с более широким и глубоким понятием - развитием ассертивности. Ассертивность - это фундаментальная социально-психологическая способность выражать свои мысли, чувства, желания и потребности открыто, честно, прямо и уместно, при этом не нарушая права и не ущемляя достоинства других людей.
Ассертивность представляет собой здоровую золотую середину между пассивностью (когда вы игнорируете свои собственные права, позволяя другим попирать их) и агрессией (когда вы отстаиваете свои права, но делаете это за счет нарушения прав других, проявляя враждебность или доминирование).
Развитие ассертивности всегда начинается с глубокой работы над повышением самооценки и осознанием собственной, безусловной ценности. Помните, что вы достойны уважения, и ваши потребности так же важны и имеют такую же ценность, как и потребности любого другого человека. Практикуйте осознанный и позитивный внутренний диалог: отмечайте свои достижения, сильные стороны, положительные качества, прощайте себе ошибки.
Чем больше вы цените, уважаете и принимаете себя, тем легче вам будет отстаивать свои интересы, выражать свое мнение и устанавливать здоровые границы, потому что вы будете действовать из позиции внутренней силы и уверенности, а не страха.
Регулярно тренируйте свои коммуникативные навыки в повседневной жизни. Начните участвовать в дискуссиях, выражайте свое мнение, даже если оно отличается от мнения большинства, но делайте это уважительно и конструктивно. Практикуйте активное слушание, чтобы понимать точку зрения другого, но при этом четко формулируйте свою. Наблюдайте за людьми, которые уверенно и эффективно устанавливают свои границы, и учитесь у них: обращайте внимание на их манеру речи (тональность, темп, громкость), их язык тела (поза, жесты, зрительный контакт), их выбор слов.
Ролевые игры с друзьями или близкими также могут быть очень полезны для отработки сложных ситуаций. Со временем вы начнете замечать, как ваша внутренняя уверенность растет, а страх перед возможным отказом или конфликтом значительно уменьшается.
Важно помнить, что установление границ - это не одноразовое действие или конечная точка, а непрерывный, динамичный процесс личностного роста и самопознания. Будут моменты, когда вы снова скажете "да", когда следовало бы сказать "нет". Это часть обучения, и это совершенно нормально. Не ругайте себя за такие "откаты". Каждый такой случай - это не провал, а ценная возможность для обучения, анализа и дальнейшего роста. Анализируйте, что пошло не так, какие чувства или страхи помешали вам, и как можно действовать иначе в следующий раз.
Главное - не останавливаться, не отчаиваться и продолжать методично двигаться вперед, шаг за шагом укрепляя свои границы и свою ассертивность. Постепенно вы обнаружите, что ваша жизнь становится более сбалансированной, а отношения - более здоровыми и наполненными взаимным уважением.
Хотя многие люди способны научиться эффективно устанавливать личные границы самостоятельно, используя методы самопомощи и самоанализа, иногда проблема неспособности говорить «нет» лежит значительно глубже. Она может быть укоренена в более серьезных психологических травмах, длительных деструктивных паттернах поведения или созависимых отношениях, которые требуют профессиональной поддержки и вмешательства. Обращение к квалифицированному психологу или психотерапевту может быть крайне полезным, а порой и абсолютно необходимым, если вы обнаруживаете у себя следующие признаки:
Квалифицированный специалист поможет вам безопасно и эффективно выявить истинные корни вашей проблемы, будь то травматический опыт, особенности воспитания, глубоко укоренившиеся деструктивные убеждения, мешающие вам отстаивать свои интересы, или неосознанные страхи. Он предложит индивидуально разработанные, эффективные стратегии и техники (например, когнитивно-поведенческую терапию, гештальт-терапию или схемы-терапию), поможет освоить навыки ассертивности, восстановить самооценку и поддержит вас на сложном, но крайне важном пути к построению здоровых, гармоничных и взаимоуважительных отношений с самим собой и окружающими.
Не стесняйтесь обращаться за помощью - это не признак слабости, а, наоборот, проявление силы, зрелости и ответственного отношения к собственному психическому здоровью и качеству жизни.
Чувство вины - это чрезвычайно распространенная и мощная эмоциональная реакция, которая часто связана с глубоко укоренившимися детскими установками и паттернами поведения. В детстве многих из нас учили быть "хорошими", "послушными" и "удобными" для взрослых, и отказ мог восприниматься как проявление непослушания, что влекло за собой неодобрение или наказание. В результате формируется убеждение, что отказ равносилен "быть плохим" или "разочаровать". Также это может быть страх разочаровать другого человека, вызвать его гнев, испортить отношения или даже потерять его расположение.
Важно понимать, что ваша вина - это эмоциональная реакция, которая не является объективным доказательством того, что вы поступили неправильно или эгоистично. Вы имеете полное право на свои границы и на отказ без чувства вины. Осознание корней этой вины - первый шаг к ее преодолению.
Важно понимать, что эмоциональная реакция других людей - это их ответственность, а не ваша. Если кто-то обижается на ваш вежливый, но твердый отказ, это может указывать на несколько вещей: во-первых, этот человек привык к вашей безотказности и воспринимал ваше согласие как должное; во-вторых, у него самого могут быть проблемы с личными границами, и он не умеет принимать отказ; в-третьих, это может быть попытка манипуляции, чтобы вызвать у вас чувство вины и заставить передумать. Ваша первостепенная задача - установить личные границы и защищать их, а не управлять чужими эмоциями или настроением.
Здоровые отношения строятся на взаимном уважении. Со временем те, кто вас действительно ценит и уважает как личность, поймут и примут ваше право на отказ, даже если им это поначалу и не понравится. Если же человек систематически не принимает ваш отказ, возможно, стоит пересмотреть качество таких отношений.
Нет, это принципиально не эгоизм. Существует большая разница между эгоизмом и здоровым самоуважением. Эгоизм - это ставить свои интересы исключительно выше интересов других, игнорируя их потребности, чувства и права, и действуя в ущерб им. Установление личных границ - это, напротив, уважение к своим собственным потребностям, желаниям и благополучию наравне с уважением к потребностям других. Это про достижение здорового баланса между отдачей и получением, про самоуважение и самозаботу.
Если вы постоянно жертвуете собой, игнорируя свои нужды, вы неизбежно становитесь истощенным, озлобленным и в конечном итоге не можете быть по-настоящему полезным или эффективным даже для тех, кому хотите помочь. Забота о себе не является эгоизмом; это необходимое условие для того, чтобы быть способным заботиться о других, не теряя себя.
Начните с самых простых и наименее конфликтных ситуаций. Откажите в несущественной просьбе, которая, по вашему мнению, не вызовет сильного эмоционального всплеска или конфликта. Можно начать с тренировок: потренируйтесь произносить фразу отказа перед зеркалом, чтобы привыкнуть к звучанию своего голоса, или с близким человеком, которому вы полностью доверяете и который вас поддержит. Попробуйте использовать универсальные, вежливые, но твердые фразы типа "Спасибо за предложение, но, к сожалению, я не смогу принять участие" или "Мне очень жаль, но у меня уже есть планы/обязательства на это время". Необязательно сразу давать подробные объяснения.
Главное - сделать первый шаг, начать практиковать и постепенно, по мере укрепления уверенности, увеличивать "масштаб" отказов. Помните, что каждый маленький отказ - это большая победа для вас и шаг к личной свободе.
Чтобы избежать чувства вины после отказа, важно постоянно напоминать себе о своем праве на границы и на отказ. Помните, что вы не несете ответственности за эмоции и реакции других людей. Практикуйте самосострадание: вместо того, чтобы ругать себя, похвалите за то, что вы смогли отстоять свои интересы. Переключите фокус с "того, что я не сделал для другого" на "то, что я сделал для себя". Размышляйте о позитивных последствиях вашего отказа: сэкономленное время, энергия, улучшение настроения, возможность заняться своими делами. Со временем, по мере укрепления ассертивности, чувство вины будет появляться все реже и становиться менее интенсивным.
Дисклеймер: Информация представлена в ознакомительных целях и не заменяет полноценную консультацию квалифицированного специалиста-психолога или психотерапевта. Если вы испытываете серьезные трудности с установлением личных границ или связанные с этим эмоциональные проблемы, настоятельно рекомендуется обратиться за профессиональной помощью.