Чувство, будто вы постоянно живете не свою жизнь, а пытаетесь соответствовать чьим-то представлениям о вас, знакомо многим. Это ощущение, словно вы заложник чужих ожиданий, может лишать энергии, радости и даже смысла, превращая каждый день в бесконечный марафон по угождению другим. Выполнение чужих просьб в ущерб себе, постоянное стремление к одобрению и страх разочаровать могут привести к глубокому эмоциональному истощению и потере связи с собственным «Я».
В этой статье мы подробно разберем, что такое личные границы, почему они так важны для вашего ментального здоровья и благополучия, и как их эффективно выстроить, чтобы вернуть себе контроль над собственной жизнью, обрести внутреннюю свободу и построить по-настоящему гармоничные отношения.
Представьте, что ваше внутреннее "я" - это уютный дом, ваша личная крепость, где царят ваши правила, ценности и эмоции. Личные границы - это невидимый, но прочный забор вокруг этого дома, который определяет, кто и как может войти, что можно взять, а что - нет. Это не просто физические барьеры, а целый набор психологических, эмоциональных, временных, интеллектуальных и ресурсных правил и представлений о том, что для Вас приемлемо, а что выходит за рамки комфорта и наносит ущерб вашему благополучию. Они служат защитой вашей идентичности, энергии и самооценки, позволяя сохранять внутреннюю целостность.
Границы могут проявляться в различных формах: Физические границы: Ваше личное пространство, прикосновения, внешний вид. Например, нежелание, чтобы кто-то без спроса брал ваши вещи или вторгался в вашу личную зону. Эмоциональные границы: Защита ваших чувств от чужих манипуляций, чрезмерной критики или попыток переложить на вас ответственность за свои эмоции. Это право на свои чувства без осуждения. Временные границы: Управление своим временем, отказ от переработок, выделение времени на отдых и личные дела. Например, не отвечать на рабочие звонки после определенного часа. Интеллектуальные границы: Уважение к вашим мыслям, убеждениям и мнениям.
Право иметь свою точку зрения, даже если она отличается от мнения других. Материальные/Ресурсные границы: Отношение к вашим деньгам, имуществу, вещам. Отказ давать в долг, если это создает дискомфорт, или не позволять пользоваться вашими вещами без разрешения. Сексуальные границы: Ваше право на согласие или отказ в интимной сфере, а также личный выбор в вопросах сексуальности. Здоровые личные границы - это фундамент психологического благополучия, они помогают сохранить самооценку, энергию, чувство собственного достоинства и предотвращают эмоциональное выгорание.
Они позволяют строить отношения на основе взаимного уважения и понимания, а не на страхе или принуждении.
Важность личных границ трудно переоценить. Когда они размыты или отсутствуют, мы становимся уязвимыми для манипуляций, эмоционального выгорания, хронического стресса и даже психосоматических заболеваний. Постоянное стремление угодить всем вокруг, боязнь отказать или разочаровать, ведет к тому, что мы теряем себя, забывая о собственных желаниях и потребностях. Это состояние, когда чужие ожидания становятся вашей реальностью, превращая вас в их заложника, где каждый день вы живете по чужому сценарию.
В конечном итоге, отсутствие границ приводит к накоплению обид, раздражения, чувства бессилия и истощению, что негативно сказывается на всех сферах жизни - от работы до личных и семейных отношений, подрывая ваше физическое и ментальное здоровье.
Понять, что вы оказались в ловушке чужих ожиданий, бывает непросто, ведь часто это происходит постепенно и незаметно, становясь привычным фоном вашей жизни. Однако существуют явные и неявные сигналы, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя заметить проблему и начать действовать. Если Вы узнаете себя в этих описаниях, возможно, пришло время пересмотреть свои личные границы и начать процесс их активного выстраивания. Один из самых очевидных признаков - это постоянное чувство усталости, даже после продолжительного отдыха.
Это происходит потому, что удовлетворение чужих запросов, идущих вразрез с Вашими желаниями и ценностями, требует огромных эмоциональных, временных и физических затрат, истощая вас до предела.
Другим важным индикатором является ощущение собственной невидимости, неважности или незначительности. Когда Вы постоянно ставите потребности других на первое место, Ваши собственные желания, мнения и чувства начинают казаться несущественными, а иногда даже неуместными. Вы можете заметить, что избегаете выражать свое истинное мнение, предпочитая соглашаться с большинством или с тем, кто обладает авторитетом, чтобы не вызвать недовольства, не вступить в конфликт или избежать критики. Это ведет к потере связи с собой, своими истинными чувствами, потребностями и стремлениями, лишая вас аутентичности.
Такое поведение, к сожалению, часто формируется в детстве в неблагоприятной среде и укрепляется в течение жизни, если человек не учится отстаивать себя и свои права. Вы начинаете жить по чужому сценарию, постоянно подстраиваясь под изменчивые "правила" окружающих.
Вот несколько конкретных проявлений, которые могут указывать на то, что Вы стали заложником чужих ожиданий, и ваши личные границы нуждаются в пересмотре и укреплении:
Почему же некоторые люди более склонны становиться заложниками чужих ожиданий, в то время как другие успешно отстаивают свои интересы? Корни этой проблемы часто уходят глубоко в детство и формируются под влиянием сложного комплекса различных факторов - от семейного воспитания до культурных установок и индивидуальных психологических особенностей. Понимание этих причин - первый шаг к изменению ситуации.
Одной из ключевых причин является воспитание, основанное на условиях любви и принятия. Если в детстве ребенка хвалили и любили только за определенные достижения (хорошие оценки, послушание) или "хорошее" поведение (не плакать, не шуметь, быть удобным), у него формируется убеждение, что любовь, внимание и одобрение нужно постоянно заслуживать. Он учится быть "удобным" для родителей, игнорируя собственные потребности и чувства. Это приводит к стремлению постоянно угождать другим во взрослой жизни, чтобы быть любимым, принятым и избежать отвержения.
В таких условиях ребенок не учится осознавать свои личные границы, потому что его потребности, желания и эмоции часто игнорировались или обесценивались в угоду родительским ожиданиям, создавая паттерн "люблю, если ты такой, каким я хочу тебя видеть".
Другой важной причиной является низкая самооценка и хроническая неуверенность в себе. Когда человек не ценит себя, не верит в свою значимость и уникальность, он начинает искать подтверждение своей ценности вовне - в одобрении, похвале и принятии со стороны других людей. Это делает его крайне уязвимым для чужих манипуляций, требований и запросов, поскольку отказ равносилен риску потерять это внешнее подтверждение, которое является единственным источником его самоощущения.
Научные исследования показывают, что люди с низкой самооценкой чаще испытывают страх отвержения, боятся конфликтов и активно избегают конфронтации, что напрямую мешает им отстаивать свои личные границы. Они могут воспринимать любой отказ как личную атаку, проявление эгоизма или угрозу отношениям, хотя на самом деле это лишь здоровый способ защитить себя и свои ресурсы.
Социальное давление и культурные нормы также играют значительную роль. В некоторых культурах, семьях или социальных группах принято ставить интересы коллектива, семьи или старших по статусу выше личных интересов. Такие установки, хоть и имеют свои плюсы в формировании общности, могут негативно сказаться на способности человека выстраивать и отстаивать личные границы, если он не находит здорового баланса между личными потребностями и групповой принадлежностью. Кроме того, страх одиночества, изоляции или потери отношений может заставлять человека идти на уступки, даже если это причиняет ему огромный дискомфорт, боль или вред.
Он предпочитает терпеть неудобства и быть "хорошим", лишь бы не остаться в одиночестве, что, парадоксальным образом, в долгосрочной перспективе приводит к ухудшению качества этих отношений, накоплению обид и в итоге - к разрыву или деструкции. Тенденция к "людям-угодникам" (people-pleasing) и созависимые отношения часто являются результатом таких глубинных страхов и неспособности выстроить здоровые границы.
Выстроить здоровые личные границы - это не быстрый процесс, а глубокое путешествие, требующее времени, осознанности, терпения и постоянной практики. Но каждый шаг в этом направлении приближает Вас к более гармоничной, наполненной и счастливой жизни, свободной от бремени чужих ожиданий. Помните, что установление границ - это не эгоизм, а акт самосохранения и заботы о себе, который, в конечном итоге, позволит Вам лучше заботиться и о других, но уже из наполненного состояния, а не из истощения.
Применение этих шагов поможет Вам понять, что выстраивание границ - это не разрушение отношений, а их укрепление на основе взаимного уважения, доверия и подлинной близости.
Прежде чем Вы сможете эффективно установить и отстоять свои границы, Вам необходимо глубоко понять самого себя: что для Вас по-настоящему важно, что приносит радость, энергию и смысл, а что, наоборот, истощает и разрушает. Спросите себя: "Что является моими базовыми потребностями (физическими, эмоциональными, интеллектуальными)? Каковы мои основные жизненные ценности (например, честность, свобода, уважение, здоровье, семья, творчество, личное развитие)? Что я не готов терпеть или с чем не хочу мириться в отношениях и в жизни?"
Практика: Возьмите блокнот и составьте список своих основных ценностей и потребностей. Задайте себе вопросы: "Что наполняет меня энергией? Что отнимает её? Какие действия или слова других людей вызывают у меня дискомфорт, злость, обиду? Что я действительно хочу от жизни и от отношений?" Это ваш внутренний компас, который будет указывать направление при принятии решений и поможет Вам ясно увидеть, где чужие ожидания пересекают Ваши личные границы и наносят ущерб. Чем лучше Вы знаете себя, тем легче Вам будет определить, где проходит ваша личная черта.
Теперь, когда Вы понимаете свои потребности и ценности, пришло время сформулировать конкретные границы. Границы бывают физическими, эмоциональными, временными, материальными, интеллектуальными и сексуальными. Подумайте о каждой сфере вашей жизни: работе, семье, друзьях, романтических отношениях, социальных сетях. Где Вы чаще всего чувствуете дискомфорт, обиду или истощение? Где Вы позволяете другим брать больше, чем готовы дать?
Примеры формулировок: Временные: "Я не отвечаю на рабочие звонки/сообщения после 19:00, это моё личное время." Эмоциональные: "Я не готов(-а) обсуждать эту тему, когда ты кричишь, давай вернёмся к ней, когда мы оба успокоимся." Физические: "Пожалуйста, не трогай мои вещи без разрешения." или "Мне некомфортно, когда ты стоишь так близко." Материальные: "Я не могу одолжить тебе деньги в данный момент." Интеллектуальные: "Я уважаю твоё мнение, но у меня другая точка зрения на этот вопрос." Границы должны быть четкими, конкретными, реалистичными и измеримыми.
Запишите эти границы - это поможет Вам их запомнить, внутренне принять и приготовиться к их озвучиванию. Важно различать гибкие, жесткие и пористые границы: здоровые границы гибки, позволяют быть открытым, но защищают от вторжений, тогда как пористые приводят к истощению, а жесткие - к изоляции.
Определить границы - это полдела, гораздо сложнее научиться их сообщать другим и последовательно отстаивать, особенно когда сталкиваетесь с сопротивлением или непониманием. Начните с малого. Практикуйтесь говорить "нет" в небольших, менее значимых ситуациях, чтобы наработать навык и уверенность.
Эффективные стратегии коммуникации: Используйте "я-сообщения": Фокусируйтесь на своих чувствах и потребностях, а не на обвинениях. Например: "Я чувствую себя перегруженным, поэтому не смогу помочь сегодня", вместо "Ты всегда меня используешь и ничего не делаешь сам". Будьте вежливы, но тверды: Ваши границы - это ваше право. Не оправдывайтесь чрезмерно, просто объясните свою позицию. "Я ценю твое предложение, но сейчас у меня другие планы, и я не смогу принять участие" - это гораздо эффективнее, чем пространные извинения, которые могут быть восприняты как повод для торга.
Осознайте, что реакция других - это их ответственность: Вы не можете контролировать чужие эмоции или ожидания. Если кто-то обижается на ваш отказ, это не ваша вина. Вы имеете право на свои чувства и решения. Техника "сломанной пластинки": Спокойно и настойчиво повторяйте свою границу, если собеседник пытается её нарушить или манипулировать вами.
Например: "Я понимаю, что ты расстроен, но моё решение остаётся прежним." Предлагайте альтернативы (если уместно): Иногда можно предложить компромисс, который не нарушает ваших границ: "Я не смогу помочь с этим проектом до конца, но могу уделить час на консультацию." Помните, что последовательность в отстаивании границ крайне важна. Если вы один раз уступите, это может дать сигнал, что ваши границы несерьезны. Будьте готовы к тому, что не все примут ваши новые правила сразу, но со временем большинство людей, которые вас ценят, начнут их уважать.
Ключевой аспект в успешном выстраивании и поддержании границ - это глубокая вера в собственное право на них, а также высокая самооценка. Если Вы не цените себя, Вам будет сложно убедить других уважать Ваши границы.
Как развивать самоценность: Работайте над самооценкой: Отмечайте свои достижения, хвалите себя за маленькие победы, учитесь принимать свои недостатки и относиться к себе с добротой. Практикуйте позитивное самовнушение. Практикуйте самоуважение и самосострадание: Относитесь к себе так же, как Вы отнеслись бы к лучшему другу. Не ругайте себя за ошибки, а учитесь на них. Позволяйте себе отдыхать, заботиться о своем теле и разуме. Уделяйте время самоанализу: Ведите дневник, медитируйте, проводите время наедине с собой, чтобы лучше понимать свои мысли и чувства.
Занимайтесь тем, что приносит Вам удовольствие и наполняет энергией: Хобби, творчество, спорт, общение с вдохновляющими людьми. Это помогает восстанавливать ресурсы и укрепляет чувство собственного достоинства. Учитесь принимать комплименты и признавать свои сильные стороны: Не обесценивайте похвалу, а принимайте её как подтверждение вашей ценности. Чем крепче Ваше внутреннее ядро и чем выше Ваша самооценка, тем легче Вам будет отстаивать свои границы без чувства вины или страха. Помните, что Вы достойны уважения, любви и заботы, и это начинается с Вас самих.
Развивайте внутреннюю опору, чтобы не зависеть от внешнего одобрения и не стать заложником чужих ожиданий.
Искусство говорить "нет" - это один из самых важных навыков для поддержания здоровых личных границ и сохранения собственного благополучия. Часто мы испытываем чувство вины, страх обидеть, показаться недобрым или эгоистичным, когда отказываем в просьбе. Однако отказ, сделанный вежливо, но твердо, вовсе не означает эгоизм. Напротив, он демонстрирует самоуважение, позволяет Вам управлять своим временем, энергией и ресурсами, а также учит других уважать ваши приоритеты. Первое, что нужно усвоить - это то, что Вы не обязаны объяснять свой отказ или оправдываться за него. Достаточно простого "нет" или "я не смогу это сделать".
Конечно, в некоторых ситуациях уместно дать краткое, но не извиняющееся пояснение, но оно не должно превращаться в долгие оправдания или попытки смягчить удар. Помните: Ваше "нет" другому - это Ваше "да" себе.
Вот несколько эффективных фраз и стратегий, которые помогут Вам отказывать без чувства вины и поддерживать свои границы:
Помните, что Ваше время, энергия, внимание и ресурсы - это Ваша собственность. Научившись защищать их, Вы не только освободитесь от бремени чужих ожиданий, но и научите других людей уважать Ваши личные границы. Это приведет к более искренним, глубоким и здоровым отношениям, основанным на взаимном уважении, а не на зависимости, манипуляции или Вашем постоянном жертвовании собой. Практика делает совершенным - чем чаще Вы будете говорить "нет" в ситуациях, которые Вам не подходят, тем легче это будет даваться, и тем меньше вины Вы будете испытывать.
Это процесс, который требует настойчивости, но приносит колоссальные дивиденды в виде личной свободы и гармонии.
Когда Вы начинаете выстраивать и последовательно поддерживать здоровые личные границы, это трансформирует Вашу жизнь во множестве аспектов, принося ощутимые и долгосрочные изменения. Это не просто изменение поведения, а глубокая перестройка вашего отношения к себе и к миру, ведущая к истинной свободе и самореализации.
Прежде всего, радикально улучшается Ваше психологическое состояние. Снижается уровень хронического стресса, тревожности и нервного напряжения, поскольку Вы перестаете чувствовать себя постоянно ответственным за чужие эмоции, решения и благополучие. Вы обретаете устойчивое чувство контроля над своей жизнью, что является мощным источником внутренней силы, спокойствия и уверенности в себе. Исследования в области психологии показывают, что люди с четкими, но гибкими границами чаще испытывают удовлетворение от жизни, имеют более высокую самооценку, реже подвержены депрессивным состояниям и эмоциональному выгоранию.
Уменьшается количество обид и пассивно-агрессивного поведения, поскольку ваши потребности выражаются открыто и конструктивно. Вы начинаете жить более осознанно и аутентично, в гармонии со своим внутренним "Я".
Влияние на отношения также огромно. Возможно, на первый взгляд, может показаться, что установление границ отдаляет людей, но на самом деле это делает отношения более глубокими, искренними и прочными. Когда Вы честны с собой и другими относительно своих потребностей, ожиданий и ограничений, уходит место для недосказанности, догадок, скрытых обид и манипуляций. Партнеры, друзья, коллеги и члены семьи начинают уважать Ваши решения, Ваше личное пространство и время. Отношения становятся более сбалансированными, основанными на взаимном уважении, доверии и равноправии, а не на зависимости, жертвенности или одностороннем использовании.
Вы сможете строить связи с людьми, которые ценят Вас таким, какой Вы есть, со всеми Вашими особенностями и границами, а не таким, каким они хотят Вас видеть. Это приводит к меньшему количеству конфликтов, более эффективному их разрешению и более глубокой эмоциональной близости.
Наконец, здоровые личные границы открывают дорогу для личностного роста и самореализации. Освободившись от бремени чужих ожиданий и нежелательных обязательств, Вы получаете огромное количество энергии, времени и ментальных ресурсов для своих собственных увлечений, целей, мечтаний и развития. Вы начинаете лучше понимать себя, свои истинные желания и стремления, переставая жить по чужому сценарию. Это позволяет Вам развиваться в тех направлениях, которые действительно важны и интересны для Вас, а не для кого-то другого.
Вы становитесь не просто исполнителем чужой воли, а активным творцом собственной жизни, способным принимать осознанные решения и нести за них ответственность. Это путь к подлинной свободе, самодостаточности, реализации своего потенциала и обретению смысла жизни. Ваше "нет" другим становится вашим мощным "да" себе.
Выстраивание личных границ - это сложный и часто эмоционально напряженный процесс, особенно если Вы долгое время жили, игнорируя свои потребности и позволяя другим нарушать Ваше личное пространство. Если Вы чувствуете, что не можете справиться с этим самостоятельно, или если Ваши попытки установить границы встречают агрессию, сильное непонимание, манипуляции, шантаж со стороны близких, или приводят к сильному эмоциональному дискомфорту, чувству вины, тревоге, не стесняйтесь обратиться за помощью к квалифицированному психологу или психотерапевту.
Специалист поможет Вам разобраться в корнях проблемы (например, детские травмы, созависимые паттерны, низкая самооценка), научит эффективным стратегиям ассертивного общения, укрепит Вашу самооценку и окажет необходимую эмоциональную поддержку на этом пути. Особенно важно обратиться за профессиональной помощью, если постоянное соответствие чужим ожиданиям привело к серьезным симптомам: хронической тревоге, депрессии, паническим атакам, нарушениям сна, пищевого поведения или хроническому эмоциональному выгоранию, которое мешает вам жить полноценной жизнью.
Психолог поможет вам разработать индивидуальный план действий, научит справляться с чувством вины и страхом отвержения, а также поддержит вас в моменты, когда будет особенно тяжело. Помните, что забота о своем ментальном здоровье - это не слабость, а проявление силы, ответственности и глубокой любви к себе.
Начать устанавливать личные границы можно уже сегодня, не дожидаясь идеального момента или масштабных изменений. Эти небольшие, но действенные шаги помогут Вам почувствовать себя увереннее, начать движение к более комфортной и контролируемой жизни, а также заложить основу для более глубоких изменений. Помните, что изменения не происходят мгновенно, но каждый маленький, последовательный шаг приближает Вас к желаемому результату. Действуйте постепенно, наблюдайте за своими ощущениями, будьте добры и терпеливы к себе в этом процессе.
Это очень естественная реакция, особенно если окружающие привыкли, что Вы всегда соглашаетесь или ставите их потребности выше своих. Важно помнить, что Вы не отвечаете за чужие эмоции, их реакции - это их ответственность, а не Ваша. Ваша задача - быть честным и уважительным к себе. Объясните свои границы спокойно, без агрессии или оправданий, используя "я-сообщения". Дайте людям время привыкнуть к новым правилам. Те, кто по-настоящему ценят Вас и Ваше благополучие, в конечном итоге поймут и примут Ваши границы, а возможно, даже начнут уважать Вас больше.
Если кто-то продолжает систематически нарушать Ваши границы или манипулировать Вами, это повод задуматься о качестве этих отношений и о том, готовы ли Вы их поддерживать в таком формате.
Да, это возможно. Слишком жесткие границы могут проявляться в полной изоляции, нежелании идти на компромиссы, чрезмерной подозрительности, отказе от близости и избегании любых форм уязвимости. Такие границы, защищая от внешнего мира, одновременно лишают человека возможности строить глубокие, доверительные отношения и испытывать истинную близость. Здоровые границы - это баланс между защитой себя и способностью к открытости, близости, доверию и гибкости в отношениях. Они должны быть достаточно прочными, чтобы защищать Вас, но достаточно гибкими, чтобы позволять Вам быть открытым для любви, дружбы и поддержки, когда это уместно и безопасно.
Если Вы чувствуете себя одиноким или изолированным из-за своих границ, возможно, стоит пересмотреть их на предмет излишней жесткости.
С детьми важно начинать выстраивать и объяснять концепцию границ с самого раннего возраста, используя понятные им примеры. Объясняйте, что у каждого человека есть личное пространство, тело и чувства, которые нужно уважать. Показывайте пример, спрашивая их разрешения, прежде чем обнять, поцеловать или взять их игрушку. Учите их говорить "нет", когда им что-то не нравится, или когда кто-то нарушает их границы (например, "Не трогай меня так", "Мне не нравится, когда ты берешь мои вещи без спроса"). Помогайте им называть свои чувства.
Это формирует у них понимание своих прав, чужих прав и развивает здоровое самоуважение, а также способность распознавать и защищать свои границы в будущем. Создавайте безопасную среду, где их "нет" будет услышано и уважаемо.
Не всегда. Некоторые границы могут быть неявными и демонстрироваться Вашим поведением, последовательными действиями и реакциями (например, если Вы не отвечаете на звонки после 19:00, люди со временем поймут, что это Ваша граница). Однако в важных ситуациях, когда Ваше благополучие под угрозой, когда происходит повторяющееся нарушение, или когда Вы только начинаете выстраивать границы, четкое, прямое и спокойное озвучивание границ крайне необходимо. Это предотвращает недопонимание и дает другим ясное представление о том, что для Вас приемлемо, а что нет.
Например, в профессиональных отношениях часто достаточно обозначить свои рабочие часы или задачи, которые Вы готовы выполнять, в письменной форме.
Если близкие люди (партнеры, родители, друзья) систематически нарушают Ваши границы, несмотря на Ваши попытки их озвучить, это требует более серьезного подхода. Важно быть последовательным и устанавливать последствия для нарушения границ. Например, если партнер продолжает читать Вашу переписку, несмотря на Ваши просьбы, возможно, придется временно ограничить доступ к Вашим устройствам или провести серьезный разговор о доверии в отношениях. Если родители постоянно дают непрошеные советы или критикуют, можно вежливо сказать: "Я люблю вас, но я не готов(а) обсуждать эту тему.
Если вы продолжите, мне придется закончить разговор." Это сложно, но необходимо для Вашего психического здоровья. В некоторых случаях, если ситуация не меняется, может потребоваться пересмотреть характер этих отношений или обратиться за помощью к семейному психологу.
Это тоже частая проблема, особенно на начальных этапах выстраивания границ. Самосаботаж, возвращение к старым паттернам поведения или уступкам из чувства вины - нормальная часть процесса. Важно не ругать себя за это, а проявить самосострадание. Проанализируйте, почему Вы это сделали: была ли это усталость, страх, привычка? Простите себя, извлеките урок и пообещайте себе быть более внимательным в следующий раз. Используйте это как возможность для обучения. Внутренний диалог с собой и регулярное напоминание о своих ценностях и потребностях помогут укрепить Вашу решимость.
Работа с психологом может быть очень полезной для выявления глубинных причин самосаботажа.
Дисклеймер: Информация представлена в ознакомительных целях и не заменяет полноценную консультацию специалиста. При наличии симптомов тревоги, депрессии, паники, хронического выгорания или любого другого психологического дискомфорта, пожалуйста, обратитесь к психотерапевту или психиатру.